terça-feira, 31 de julho de 2007
As Dez Maiores Vantagens de Ficar Desempregado
1 - É desestressante - Você nunca mais terá que enfrentar aquele trânsito insuportável afinal além de não ter mais carro, não vai precisar nem sair de casa!
2 - É ecológico - Você finalmente terá tempo e calma para apreciar a natureza... Os pássaros, o verde... detalhes que você nunca teve o privilégio de contemplar!
3 - É anti-socializante - Finalmente aquele monte de amigos chatos e vizinhos oportunistas vão desaparecer da sua vida e deixar você passando fome sozinho!
4 - É autovalorizador - Você vai descobrir que aquelas garotas que andavam com você só estavam atrás do seu dinheiro e começar a procurar alguém que te valorize como pessoa... o problema vai ser achar!
5 - É desafiador - Você vai arranjar as mais incríveis maneiras de ganhar algum trocado e finalmente dará valor a coisas até então insignificantes, como moedas de 10 centavos, por exemplo.
6 - É familiar - Você terá muito mais tempo livre para ficar com os pentelhos dos seus irmãos, escutar as broncas da sua mãe e assim desfrutar o convívio de uma família feliz!
7 - É cultural - Você poderá enriquecer a sua cultura indo até a livraria mais próxima para passar o dia lendo livros, ouvindo CD's, mas sem comprar nada, claro!
8 - É prático - Você vai dizer adeus às filas de bancos porque não terá dinheiro pra movimentar e nem pra pagar as contas, que vão acumular debaixo da sua porta.
9 - É didático - Você vai aprender a fazer coisas que nunca imaginou, como varrer a casa, lavar, passar e finalmente descobrir que você fica muito bem de avental.
10 - É estimulante - O estômago vai roncar, você não vai mais agüentar ficar sem mulher e vai correndo arrumar outro emprego, nem que seja pra escrever textos cretinos como esse!
2 - É ecológico - Você finalmente terá tempo e calma para apreciar a natureza... Os pássaros, o verde... detalhes que você nunca teve o privilégio de contemplar!
3 - É anti-socializante - Finalmente aquele monte de amigos chatos e vizinhos oportunistas vão desaparecer da sua vida e deixar você passando fome sozinho!
4 - É autovalorizador - Você vai descobrir que aquelas garotas que andavam com você só estavam atrás do seu dinheiro e começar a procurar alguém que te valorize como pessoa... o problema vai ser achar!
5 - É desafiador - Você vai arranjar as mais incríveis maneiras de ganhar algum trocado e finalmente dará valor a coisas até então insignificantes, como moedas de 10 centavos, por exemplo.
6 - É familiar - Você terá muito mais tempo livre para ficar com os pentelhos dos seus irmãos, escutar as broncas da sua mãe e assim desfrutar o convívio de uma família feliz!
7 - É cultural - Você poderá enriquecer a sua cultura indo até a livraria mais próxima para passar o dia lendo livros, ouvindo CD's, mas sem comprar nada, claro!
8 - É prático - Você vai dizer adeus às filas de bancos porque não terá dinheiro pra movimentar e nem pra pagar as contas, que vão acumular debaixo da sua porta.
9 - É didático - Você vai aprender a fazer coisas que nunca imaginou, como varrer a casa, lavar, passar e finalmente descobrir que você fica muito bem de avental.
10 - É estimulante - O estômago vai roncar, você não vai mais agüentar ficar sem mulher e vai correndo arrumar outro emprego, nem que seja pra escrever textos cretinos como esse!
sábado, 28 de julho de 2007
sexta-feira, 27 de julho de 2007
quinta-feira, 26 de julho de 2007
Portifólio - Ladrão profissional
Roubo bancos, carros blindados e estabelecimentos comerciais.
Abaixo um vídeo-portifólio do meu trabalho.
Abaixo um vídeo-portifólio do meu trabalho.
10 Vantagens do Aquecimento Global
1 - No dia em que a Terra superaquecer, vamos economizar energia elétrica e combustível, afinal, pra que usar o forno se você pode fritar um ovo na calçada?
2 - Sua vida sexual vai melhorar. E muito! Sua cama vai parecer que está pegando fogo!
3 - Se o nível das marés vai subir, significa que pelo menos água não vai faltar...
4 - E pessoas que sempre viveram em regiões de montanhas vão poder ter acesso ao divertimento das praias!
5 - Você vai ter a cor do verão, mesmo na primavera, no outono e até no inverno!
6 - Todos vão pro céu, afinal isso aqui vai ficar quente como o inferno!
7 - Finalmente os esquimós vão ter o prazer de ver a luz do sol... Por uns 3 dias, porque depois que os icebergs derreterem, eles vão ver é muita água!
8 - Será o fim das brigas entre torcidas de futebol... Até porque, com o calor que vai estar, só vai dar Botafogo!
9 - Todos serão iguais com esse clima, porque mesmo os milionários vão torrar dinheiro!
10 - Os países pobres finalmente vão se dar bem, porque os ricos poluidores vão estar meio queimados no cenário mundial!
2 - Sua vida sexual vai melhorar. E muito! Sua cama vai parecer que está pegando fogo!
3 - Se o nível das marés vai subir, significa que pelo menos água não vai faltar...
4 - E pessoas que sempre viveram em regiões de montanhas vão poder ter acesso ao divertimento das praias!
5 - Você vai ter a cor do verão, mesmo na primavera, no outono e até no inverno!
6 - Todos vão pro céu, afinal isso aqui vai ficar quente como o inferno!
7 - Finalmente os esquimós vão ter o prazer de ver a luz do sol... Por uns 3 dias, porque depois que os icebergs derreterem, eles vão ver é muita água!
8 - Será o fim das brigas entre torcidas de futebol... Até porque, com o calor que vai estar, só vai dar Botafogo!
9 - Todos serão iguais com esse clima, porque mesmo os milionários vão torrar dinheiro!
10 - Os países pobres finalmente vão se dar bem, porque os ricos poluidores vão estar meio queimados no cenário mundial!
Como Economizar Água Esbanjando Inteligência
Dirija muito!
Pegue os caminhos mais longos, procure os piores trânsitos da cidade! "Se beber não dirija. Se dirigir não beba!"
Quando tomar banho lave só o estritamente necessário!
Ao sair para a noitada, lave bem as partes íntimas. No trabalho lave bem a bunda, para o caso de tomar uma comida do seu chefe.
Compre vários pacotinhos de suco em pó!
Mas não pra tomar... Pra cheirar! Sinta o sabor refrescante do verdadeiro suco artificial e, se quiser se refrescar mais, liga o ventilador! Nada de ficar gastando água!
Pare de falar palavrões!
Quem fala palavrão fica com a boca suja. Quem fica com a boca suja tem que lavar! Quem lava acaba com a água!Portanto comporte-se!
Coma menos!
Assim você caga menos e dá menos descargas!
Passe horas olhando para comidas gostosas.
Assim você vai ficar com água na boca! Ao invés de engolí-la, cuspa e guarde em garrafas.Encha baldes e mais baldes com refrigerante e deixe o dia inteiro no sol. A bebida vai evaporar e chover como água! Ou você acha que vai chover Coca-Cola?
Beba 8 copos de pinga por dia!
Troque a água convencional pela água que passarinho não bebe! Afinal já bastam os passarinhos pra acabar com nosso estoque de H2O...
Pense no lado positivo, bebendo pinga pra matar a sede você vai viver muito mais alegre, descontraído... Se cada um dos brasileiros fizer a sua parte serão economizados 408 milhões de litros por dia! Mais de 12 milhões por mês! (hic!)
Pegue os caminhos mais longos, procure os piores trânsitos da cidade! "Se beber não dirija. Se dirigir não beba!"
Quando tomar banho lave só o estritamente necessário!
Ao sair para a noitada, lave bem as partes íntimas. No trabalho lave bem a bunda, para o caso de tomar uma comida do seu chefe.
Compre vários pacotinhos de suco em pó!
Mas não pra tomar... Pra cheirar! Sinta o sabor refrescante do verdadeiro suco artificial e, se quiser se refrescar mais, liga o ventilador! Nada de ficar gastando água!
Pare de falar palavrões!
Quem fala palavrão fica com a boca suja. Quem fica com a boca suja tem que lavar! Quem lava acaba com a água!Portanto comporte-se!
Coma menos!
Assim você caga menos e dá menos descargas!
Passe horas olhando para comidas gostosas.
Assim você vai ficar com água na boca! Ao invés de engolí-la, cuspa e guarde em garrafas.Encha baldes e mais baldes com refrigerante e deixe o dia inteiro no sol. A bebida vai evaporar e chover como água! Ou você acha que vai chover Coca-Cola?
Beba 8 copos de pinga por dia!
Troque a água convencional pela água que passarinho não bebe! Afinal já bastam os passarinhos pra acabar com nosso estoque de H2O...
Pense no lado positivo, bebendo pinga pra matar a sede você vai viver muito mais alegre, descontraído... Se cada um dos brasileiros fizer a sua parte serão economizados 408 milhões de litros por dia! Mais de 12 milhões por mês! (hic!)
Dez Motivos para Virar Emo
Não perca essa oportunidade de ser o que você sempre quis: um gótico! Com choro e depressão, mas sem ter que cortar os pulsos de verdade e ir ao cemitério!
2 - Não se esqueça de valorizar o grande passo que você vai dar nos quesitos informática e fotografia! Pois para ser aceito na comunidade Emo você vai ter que manjar muito de fotos conceituais, de ângulos sem sentido. Além de efeitos conceituais e sem sentido, feitos no Photoshop!
3 - Um emo pode cantar gritando coisas melosas, como "não sei viver sem ter você", sem parecer brega!
4 - Sendo um emo você vai saciar desejos antigos. Coisas de infância, como rabiscar as paredes com desenhos indecifráveis. A diferença é que agora você vai rabiscar desenhos indecifráveis no seu rosto, tênis e mala!
5 - É a sua chance de aliar o útil ao agradável. Vire emo e não sofra tanto torcendo para o Corinthians. Bom, pelo menos é uma boa desculpa...
6 - Você vai adquirir o saudável hábito de beber muuuuuita água. Afinal, haja líquido pra tanto choro, né?
7 - Sendo emo você pode assistir boas comédias e dar vida para expressões como "chorar de rir"!
8 - Todas as desgraças do mundo serão reduzidas pela metade, uma vez que a sua franja só te deixa enxergar com um olho...
9 - Na Internet, você vai poder extravasar todo seu maldito fanatismo pela Xuxa, usando x em todas as palavras. Miguxo, beixus, expecial, salxixa...
10 - Tornar-se um membro dessa tribo é um bom jeito de ganhar um ombro amigo pra chorar... Mesmo que ele seja um ombro amigo de um desses emos. Fazer o quê, né?
2 - Não se esqueça de valorizar o grande passo que você vai dar nos quesitos informática e fotografia! Pois para ser aceito na comunidade Emo você vai ter que manjar muito de fotos conceituais, de ângulos sem sentido. Além de efeitos conceituais e sem sentido, feitos no Photoshop!
3 - Um emo pode cantar gritando coisas melosas, como "não sei viver sem ter você", sem parecer brega!
4 - Sendo um emo você vai saciar desejos antigos. Coisas de infância, como rabiscar as paredes com desenhos indecifráveis. A diferença é que agora você vai rabiscar desenhos indecifráveis no seu rosto, tênis e mala!
5 - É a sua chance de aliar o útil ao agradável. Vire emo e não sofra tanto torcendo para o Corinthians. Bom, pelo menos é uma boa desculpa...
6 - Você vai adquirir o saudável hábito de beber muuuuuita água. Afinal, haja líquido pra tanto choro, né?
7 - Sendo emo você pode assistir boas comédias e dar vida para expressões como "chorar de rir"!
8 - Todas as desgraças do mundo serão reduzidas pela metade, uma vez que a sua franja só te deixa enxergar com um olho...
9 - Na Internet, você vai poder extravasar todo seu maldito fanatismo pela Xuxa, usando x em todas as palavras. Miguxo, beixus, expecial, salxixa...
10 - Tornar-se um membro dessa tribo é um bom jeito de ganhar um ombro amigo pra chorar... Mesmo que ele seja um ombro amigo de um desses emos. Fazer o quê, né?
terça-feira, 24 de julho de 2007
Sintomas de viadagem
1 - Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme, salmão,verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mor).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem.
Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!
Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4 - Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!
5 - Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Viadinho!
Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc...
Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!
Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando! Viado!
Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!
Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo?
Essa foi demais! Viado! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca.
É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo?
Pô, mas que legal! Legal pra você, seu Viado! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?
Então você não passa de um tremendo de um Viado! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock'n'roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.
12- Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo,
mensagens religiosas por e-mail?
Puta que pariu, mas que viadagem é essa? Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! O resto é coisa de viadinho!
13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!"
Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme, salmão,verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mor).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem.
Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!
Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4 - Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!
5 - Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Viadinho!
Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc...
Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!
Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando! Viado!
Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!
Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo?
Essa foi demais! Viado! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca.
É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo?
Pô, mas que legal! Legal pra você, seu Viado! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?
Então você não passa de um tremendo de um Viado! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock'n'roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.
12- Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo,
mensagens religiosas por e-mail?
Puta que pariu, mas que viadagem é essa? Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! O resto é coisa de viadinho!
13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!"
Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!
segunda-feira, 23 de julho de 2007
Aconteceu na rádio de Sorocaba!
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder!
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal!
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder!
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal!
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
O Livro Proibido de Roberto Carlos
Foi desvendado o motivo do cantor Roberto Carlos haver proibido a venda e divulgação da biografia não autorizada 'Roberto em detalhes'. Numa das passagens do livro, o autor narra o seguinte episódio:
'Durante a jovem guarda, depois de várias tentativas, Roberto consegue convencer a cantora Wanderléia, ainda virgem, a acompanhá-lo a um motel. Já na cama e após retirar a perna mecânica, ao partir para o ataque o cantor foi surpreendido por um pedido:
- Beto, pode me pegar um copo de água, tô morrendo de sede.
- Ok, broto. - respondeu o rei.
E lá foi ele, numa perna só TOC, TOC, TOC... até o frigobar pegar a água e voltar TOC, TOC, TOC... até a cama. Wanderléia bebeu a água e quando Roberto ia consumar o coito, outro pedido:
- Amor, pode fechar a cortina, tá muito claro, tô morrendo de vergonha.
E lá se foi o rei, já meio invocado, TOC, TOC, TOC... até a janela e TOC, TOC, TOC... até a cama. Já partindo para o ataque, novo pedido:
- Pode desligar o ar. Tô morrendo de frio!
E o nosso rei já puto da vida TOC, TOC, TOC... até o ar condicionado e voltando a jato TOC, TOC, TOC... Achando que finalmente estaria livre, alguém bate na porta. Não acreditando no que estava acontecendo, lá se foi o rei, TOC, TOC, TOC... até a porta. Ao abrir a porta uma surpresa, era o cara do apartamento de baixo:
- Porra meu! Me responde uma coisa; tu veio aqui pra trepar ou pra pular amarelinha?
'Durante a jovem guarda, depois de várias tentativas, Roberto consegue convencer a cantora Wanderléia, ainda virgem, a acompanhá-lo a um motel. Já na cama e após retirar a perna mecânica, ao partir para o ataque o cantor foi surpreendido por um pedido:
- Beto, pode me pegar um copo de água, tô morrendo de sede.
- Ok, broto. - respondeu o rei.
E lá foi ele, numa perna só TOC, TOC, TOC... até o frigobar pegar a água e voltar TOC, TOC, TOC... até a cama. Wanderléia bebeu a água e quando Roberto ia consumar o coito, outro pedido:
- Amor, pode fechar a cortina, tá muito claro, tô morrendo de vergonha.
E lá se foi o rei, já meio invocado, TOC, TOC, TOC... até a janela e TOC, TOC, TOC... até a cama. Já partindo para o ataque, novo pedido:
- Pode desligar o ar. Tô morrendo de frio!
E o nosso rei já puto da vida TOC, TOC, TOC... até o ar condicionado e voltando a jato TOC, TOC, TOC... Achando que finalmente estaria livre, alguém bate na porta. Não acreditando no que estava acontecendo, lá se foi o rei, TOC, TOC, TOC... até a porta. Ao abrir a porta uma surpresa, era o cara do apartamento de baixo:
- Porra meu! Me responde uma coisa; tu veio aqui pra trepar ou pra pular amarelinha?
Xícra ou culér?
Durante uma visita a um manicômio Lula, como sempre muito político e "polido", pergunta ao diretor, pausadamente:
- Meu caro diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?
- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.
- Ahhhh... já entendi companheiro, disse o Lula de improviso... Uma pessoa normal escolhe a "xícra", que é "mais grande" do que a "culér".
- Não sr. presidente... - responde o diretor - Uma pessoa normal tira a tampa do ralo.
- Meu caro diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?
- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.
- Ahhhh... já entendi companheiro, disse o Lula de improviso... Uma pessoa normal escolhe a "xícra", que é "mais grande" do que a "culér".
- Não sr. presidente... - responde o diretor - Uma pessoa normal tira a tampa do ralo.
sábado, 21 de julho de 2007
sexta-feira, 20 de julho de 2007
Como manter um nível saudável de insanidade
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br (ou) Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
2) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br (ou) Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
Degradação da Informação
Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor para o Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o manda-chuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
Aviso para todos:
Nesta sexta-feira o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor para o Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o manda-chuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
Aviso para todos:
Nesta sexta-feira o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
quinta-feira, 19 de julho de 2007
quarta-feira, 18 de julho de 2007
DICAS PARA UM SUICÍDIO INFALÍVEL
As estatísticas provam que a grande maioria das tentativas de suicídio falham. Não corra riscos. Mate-se seguindo os seguintes passos:
1 - Feche todas as portas e janelas de casa e abra o gás.
2 - Ligue o videocassete, com uma fita de Malhação Interativa, para evitar que você mude de idéia.
3 - Amarre um saco plástico, desses de supermercado, em sua cabeça.
4 - Amarre uma corda em seu pescoço.
5 - Tome um vidro inteiro de comprimidos calmantes. Talvez fosse mais fácil fazer isso antes de colocar o saco plástico na cabeça, acho...
6 - Coloque um revólver em seu bolso. Ou se estiver se matando nu, coloque-o... Você sabe.
7 - Com uma gilete, corte seu próprios pulsos. Para conseguir fazer isso, você deveria fazer buracos para os olhos no seu saco de supermercado.
8 - Um saco de supermercado com buracos para os olhos não vai te asfixiar. Troque por um novo.
9 - Suba num banquinho e amarre a outra ponta da corda que está em volta de seu pescoço em algo que esteja no teto. Um lustre, uma viga, uma caixa de marimbondos...
10 - Pule do banco.
11 - Atire contra sua própria cabeça, com cuidado para não rasgar o saco plástico.
12 - Se nada disso funcionar, repita tudo com um CD do Wando no volume máximo.
Se voltar a falhar, um vizinho fará o serviço por você.
1 - Feche todas as portas e janelas de casa e abra o gás.
2 - Ligue o videocassete, com uma fita de Malhação Interativa, para evitar que você mude de idéia.
3 - Amarre um saco plástico, desses de supermercado, em sua cabeça.
4 - Amarre uma corda em seu pescoço.
5 - Tome um vidro inteiro de comprimidos calmantes. Talvez fosse mais fácil fazer isso antes de colocar o saco plástico na cabeça, acho...
6 - Coloque um revólver em seu bolso. Ou se estiver se matando nu, coloque-o... Você sabe.
7 - Com uma gilete, corte seu próprios pulsos. Para conseguir fazer isso, você deveria fazer buracos para os olhos no seu saco de supermercado.
8 - Um saco de supermercado com buracos para os olhos não vai te asfixiar. Troque por um novo.
9 - Suba num banquinho e amarre a outra ponta da corda que está em volta de seu pescoço em algo que esteja no teto. Um lustre, uma viga, uma caixa de marimbondos...
10 - Pule do banco.
11 - Atire contra sua própria cabeça, com cuidado para não rasgar o saco plástico.
12 - Se nada disso funcionar, repita tudo com um CD do Wando no volume máximo.
Se voltar a falhar, um vizinho fará o serviço por você.
Por que necessitamos estudar Espanhol?
Traduza essa frase:
"La viene un tarado pelado con su saco en las manos correndo atraz de la buseta."
Tradução:
"Lá vem um tonto careca com seu terno nas mãos correndo atrás do ônibus."
Pensou que fosse o quê, hein?
"La viene un tarado pelado con su saco en las manos correndo atraz de la buseta."
Tradução:
"Lá vem um tonto careca com seu terno nas mãos correndo atrás do ônibus."
Pensou que fosse o quê, hein?
Nota de falecimento
É com grande tristeza que lhes envio essa péssima notícia:
Nesta madrugada aconteceu uma grande tragédia: Um caminhão da Yakult capotou na BR-116, perto de Caratinga, e mais de 16 bilhões de lactobacilos vivos... morreram!
Vamos fazer um minuto de silêncio em memória dos lactobacilos.
Nesta madrugada aconteceu uma grande tragédia: Um caminhão da Yakult capotou na BR-116, perto de Caratinga, e mais de 16 bilhões de lactobacilos vivos... morreram!
Vamos fazer um minuto de silêncio em memória dos lactobacilos.
11 coisas para se fazer no supermercado
01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"
06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides equando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deiteno chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"
02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"
06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides equando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deiteno chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"
Aviação Brasileira
Avião é o meio de transporte mais seguro para viajar.
Isso vale para o Brasil?
O governo parece ser oscioso desde a administração do dinheiro que pagamos com sorriso no rosto (IPVA é meu preferido) até a admistração do sistema aéreo nacional.
Primeiro caiu este:
Agora foi a vez deste:
A pergunta que não quer calar é:
- Quando será a vez deste???
Isso vale para o Brasil?
O governo parece ser oscioso desde a administração do dinheiro que pagamos com sorriso no rosto (IPVA é meu preferido) até a admistração do sistema aéreo nacional.
Primeiro caiu este:
Agora foi a vez deste:
A pergunta que não quer calar é:
- Quando será a vez deste???
Coisas legais para fazer no elevador
Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-la, então grite: "Ei, é minha!"
Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
Pergunte: "Você sentiu isso?"
Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
Mate moscas que não existem.
Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
Grite: "Abraço grupal", então force-as.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-la, então grite: "Ei, é minha!"
Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
Pergunte: "Você sentiu isso?"
Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
Mate moscas que não existem.
Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
Grite: "Abraço grupal", então force-as.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
Toda a verdade sobre os personagens da nossa infância (que não percebíamos, na nossa ingenuidade...)
1. GARGAMEL - Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente de seu gato. Aliás, pra que ele queria pegar os smurfs??
2. PATOLINO - Se ele não usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor e falando o tempo todo feito um louco.
3. SALSICHA - Suspeito nº 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um.
4. HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase que doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente não vingou.
5. BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis. Tanto que, na versão original, várias coisas consideradas muito"alegres" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman", lembram? Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algo mais? O "mordomo" é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!!
6. ROLO - Bicho grilo, não saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma coisa??
7. ZÉ COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senão, como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar.
8. HE-MAN - Esse é fácil. Consumidor número um de esteróides, foi um dos precursores da "barbie lifestyle". E aquele grito "Pelos poderes de gayquesou”?! Era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?), então o tempo todo ficava tentando uma vingancinha...
9. OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo"...
10. ALICE - Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou tri-louca, fumando uma marica com a centopéia... o desenho Disney mais lisérgico da história...
2. PATOLINO - Se ele não usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é tão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor e falando o tempo todo feito um louco.
3. SALSICHA - Suspeito nº 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um.
4. HOMEM ARANHA - Vivia em eterno conflito por não assumir sua homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase que doentio pela figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente não vingou.
5. BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis. Tanto que, na versão original, várias coisas consideradas muito"alegres" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman", lembram? Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algo mais? O "mordomo" é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!!
6. ROLO - Bicho grilo, não saiu da década de 70. Anda descalço, de sandálias, cabelo encaracolado de tão sujo e barba comprida, fica o dia inteiro tocando violão e não trabalha. Precisa dizer mais alguma coisa??
7. ZÉ COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique. Senão, como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar.
8. HE-MAN - Esse é fácil. Consumidor número um de esteróides, foi um dos precursores da "barbie lifestyle". E aquele grito "Pelos poderes de gayquesou”?! Era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?), então o tempo todo ficava tentando uma vingancinha...
9. OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tão magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela? Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo"...
10. ALICE - Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou tri-louca, fumando uma marica com a centopéia... o desenho Disney mais lisérgico da história...
Como parar de fumar sofrendo 24 horas por dia!
Primeiro Dia
Chame o cigarro para uma conversa de homem para homem. Fale sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de cada lance de escadas, sobre o câncer de pulmão que vive assombrando sua mente. Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai de seus dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina que espanta cinco em cada dez garotas. Não se esqueça de comentar sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês.
Chore, desabafe e faça alguma chantagem emocional. Se o cigarro responder alguma coisa, interne-se. Cigarros não conversam com pessoas!
Segundo Dia
Seja firme, condene seu vício à morte. Construa uma guilhotina em miniatura, retire os cigarros do maço e faça-os caminhar até o cadafalso. Então, execute-os todos. Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para dar mais realismo à coisa, imite o som de tambores ao fundo. Mas atenção: essa cena é muito forte. O fumo vai jorrar à vontade, espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte. Não se intimide. Não fumante unido, jamais será vencido!
Terceiro ao Quinto Dia
Essa é a parte mais difícil. Você já decapitou o vício e agora entra na fase de abstinência crônica. Não se apavore. Alguns sintomas são inevitáveis, tais como:
1) Altíssima irritabilidade: você vai se sentir em plena Tensão Pré Menstrual. Evite portar armas de fogo e, em hipótese alguma, aproxime-se de sua sogra ou de seu chefe, pois em apenas alguns segundos você pode avançar sobre eles e estraçalhá-los a mordidas.
2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de cigarros decapitados que clamam por vingança. Não se assuste e muito menos fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você estará pitando cigarros sem filtro.
3) Apetite voraz: você vai comer tudo o que vir pela frente. É um mecanismo de compensação e isso é comum. Mas cuidado: evite comer placas de carro e garrafas de refrigerante, pois são altamente indigestos. Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento: "Como emagrecer cagando".
Quinto ao Décimo Nono Dia
Se você chegou até aqui e não matou ninguém, não foi internado num Hospício e não está entalado com um monte de lixo o estômago, parabéns. Na pior das hipóteses você vai ter uma incontrolável vontade de mastigar Lexotan ou de se jogar da janela. Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre!
Trigésimo Dia
Ufa, afinal, você chegou! Caia na real! Você parou de fumar! Durante trinta dias você não colocou um cigarro na boca e por isso merece um prêmio:
Compre um maço e abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e comece a cheirá-lo com bastante tesão. Então, acenda e fume, fume, fume, fume!
Afinal, num mundo que tem Rede Globo, Ratinho, Greve dos Controladores de Vôo, Novela das Oito, Lula , Imposto de Renda, Horário Eleitoral Gratuito e tanta merda junta, não é possível que você vai morrer logo de fumar, né Mané?
Chame o cigarro para uma conversa de homem para homem. Fale sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de cada lance de escadas, sobre o câncer de pulmão que vive assombrando sua mente. Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai de seus dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina que espanta cinco em cada dez garotas. Não se esqueça de comentar sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês.
Chore, desabafe e faça alguma chantagem emocional. Se o cigarro responder alguma coisa, interne-se. Cigarros não conversam com pessoas!
Segundo Dia
Seja firme, condene seu vício à morte. Construa uma guilhotina em miniatura, retire os cigarros do maço e faça-os caminhar até o cadafalso. Então, execute-os todos. Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para dar mais realismo à coisa, imite o som de tambores ao fundo. Mas atenção: essa cena é muito forte. O fumo vai jorrar à vontade, espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte. Não se intimide. Não fumante unido, jamais será vencido!
Terceiro ao Quinto Dia
Essa é a parte mais difícil. Você já decapitou o vício e agora entra na fase de abstinência crônica. Não se apavore. Alguns sintomas são inevitáveis, tais como:
1) Altíssima irritabilidade: você vai se sentir em plena Tensão Pré Menstrual. Evite portar armas de fogo e, em hipótese alguma, aproxime-se de sua sogra ou de seu chefe, pois em apenas alguns segundos você pode avançar sobre eles e estraçalhá-los a mordidas.
2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de cigarros decapitados que clamam por vingança. Não se assuste e muito menos fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você estará pitando cigarros sem filtro.
3) Apetite voraz: você vai comer tudo o que vir pela frente. É um mecanismo de compensação e isso é comum. Mas cuidado: evite comer placas de carro e garrafas de refrigerante, pois são altamente indigestos. Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento: "Como emagrecer cagando".
Quinto ao Décimo Nono Dia
Se você chegou até aqui e não matou ninguém, não foi internado num Hospício e não está entalado com um monte de lixo o estômago, parabéns. Na pior das hipóteses você vai ter uma incontrolável vontade de mastigar Lexotan ou de se jogar da janela. Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre!
Trigésimo Dia
Ufa, afinal, você chegou! Caia na real! Você parou de fumar! Durante trinta dias você não colocou um cigarro na boca e por isso merece um prêmio:
Compre um maço e abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e comece a cheirá-lo com bastante tesão. Então, acenda e fume, fume, fume, fume!
Afinal, num mundo que tem Rede Globo, Ratinho, Greve dos Controladores de Vôo, Novela das Oito, Lula , Imposto de Renda, Horário Eleitoral Gratuito e tanta merda junta, não é possível que você vai morrer logo de fumar, né Mané?
Ninguém trabalha
- Rapaz, que pressa é essa?
- Vou ao trabalho, já estou atrasado.
- Trabalho? Não me diga que você trabalha...
- Claro que trabalho. E você, não trabalha?
- Eu não. Nem você.
- Calma lá, eu trabalho.
- Então vamos ver. Quantas horas você trabalha por dia?
- 8 Horas.
- E quantas horas tem o dia?
- 24 horas.
- Muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas. Se você trabalha 8 horas por dia, logicamente você trabalha 1/3 do dia. 1/3 de 365 são 121. Você trabalha 121 dias por ano.
- Isso mesmo.
- E quantos domingos há no ano
- 52.
- Então 121 menos 52 são 69.
- É isso mesmo.
- Você trabalha 69 dias por ano. Quantos dias de férias você tem?
- 30.
- Logo, 69 menos 30 são 39. Portanto, você trabalha 39 dias por ano.
- Bem...
- Contando o Natal, Ano Novo, Sexta-Feira Santa, Carnaval, Corpus Christi, Dias Pátrios, aniversário da cidade e outros, temos uns 12 feriados nos quais não se trabalha. 39 menos 12 são 27 dias.
- É... mas...
- Sábado você trabalha meio dia. Meio dia durante o ano são 26 dias, não é verdade?
- Exato!!
- 27 menos 26 são 1. Você trabalha 1 dia por ano.
- Que estranho! Mas de qualquer maneira, trabalho um dia por ano.
- Aí é que está o seu engano. Esse dia de sobra é o primeiro de maio, Dia do Trabalho... e nesse dia ninguém trabalha...
(Anônimo...provavelmente um funcionário público)
- Vou ao trabalho, já estou atrasado.
- Trabalho? Não me diga que você trabalha...
- Claro que trabalho. E você, não trabalha?
- Eu não. Nem você.
- Calma lá, eu trabalho.
- Então vamos ver. Quantas horas você trabalha por dia?
- 8 Horas.
- E quantas horas tem o dia?
- 24 horas.
- Muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas. Se você trabalha 8 horas por dia, logicamente você trabalha 1/3 do dia. 1/3 de 365 são 121. Você trabalha 121 dias por ano.
- Isso mesmo.
- E quantos domingos há no ano
- 52.
- Então 121 menos 52 são 69.
- É isso mesmo.
- Você trabalha 69 dias por ano. Quantos dias de férias você tem?
- 30.
- Logo, 69 menos 30 são 39. Portanto, você trabalha 39 dias por ano.
- Bem...
- Contando o Natal, Ano Novo, Sexta-Feira Santa, Carnaval, Corpus Christi, Dias Pátrios, aniversário da cidade e outros, temos uns 12 feriados nos quais não se trabalha. 39 menos 12 são 27 dias.
- É... mas...
- Sábado você trabalha meio dia. Meio dia durante o ano são 26 dias, não é verdade?
- Exato!!
- 27 menos 26 são 1. Você trabalha 1 dia por ano.
- Que estranho! Mas de qualquer maneira, trabalho um dia por ano.
- Aí é que está o seu engano. Esse dia de sobra é o primeiro de maio, Dia do Trabalho... e nesse dia ninguém trabalha...
(Anônimo...provavelmente um funcionário público)
terça-feira, 17 de julho de 2007
Bancos
Todo mundo que já esteve apaixonado uma vez na vida, entende a vontade de ficar junto, passar cada minuto, ser o que o ser amado respira.
Esse é o sentimento no cotidiano bancário difundido. Nossas horas de fila, nada mais são do que o amor que os bancos nutrem por nós. O que o banco manifesta ao tentar ser o ar que respiramos (ar condicionado), pois o banco é um amante caridoso sempre disposto a nos presentear.
Muitas pessoas reclamam do tempo que passam dentro dessa alcova financeira, mas é necessário lembrar que o amor, por vezes é possessivo, mas fecha as quatro.
autor: Jericó
Agora responda ao lado qual banco mais o ama ->
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