McGyver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento?

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer (da série 24 Hrs), ou Cap. Nascimento (Tropa de Elite).
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.

E ele respondeu: Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! Você é um FANFARRÃO SR. 05 !!!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!! em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 aguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro-fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!!!!
- 07, traz a 12 pra mim!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!

Truco Valendo o Toba

Esse é o melhor de todos

Motorista de caminhão autuado em flagrante por homicídio

O motorista do caminhão que provocou o segundo acidente na noite de terça-feira (9), na BR-282, em Santa Catarina, foi autuado em flagrante por homicídio doloso (quando há intenção de matar) na manhã desta quarta-feira (10). Rosinei Ferrari está internado no Hospital de Maravilha sob custódia da Polícia Militar. Segundo a Polícia Rodoviária Federal, 27 pessoas morreram e 90 ficaram feridas nos dois acidentes.



Que falta faz uma malha ferroviária decente nesse país, diminuiria em muito a quantidade de caminhoneiros imbecis que pensam que sabem dirigir nas rodovias!

Horário de verão começa no dia 14 de outubro

O horário brasileiro de verão começa no dia 14 de outubro. À 0h de domingo desse dia os relógios deverão ser adiantados em uma hora, e devem ficar assim até o dia 16 de fevereiro de 2008 nas regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste.





Resumindo: Perdemos 1 hora do final de semana!

Bola fora

Mulher é condenada por arrancar testículo de ex-namorado com as mãos

Uma britânica foi condenada a 2 anos e meio de prisão por arrancar os testículos do ex-namorado com as mãos. Amanda Monti, 24 anos, se enfureceu quando Geoffrey Jones, 37 anos, a rejeitou no final de uma festa e o agrediu.

Segundo depoimentos ouvidos na Corte Real de Liverpool, ela arrancou o testículo esquerdo do ex-namorado e tentou engoli-lo, antes de cuspi-lo fora. Um amigo de Jones recuperou a parte do corpo e devolveu dizendo: "isto é seu". Os médicos não conseguiram reimplantar o órgão, segundo a BBC.
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Mais vale 1 na mão do que dois na cueca!

Cobrança de pedágio de privatizadas começará com reajuste

A cobrança de pedágio nos sete trechos de rodovias federais leiloados, na terça-feira, na Bolsa de Valores de São Paulo (Bovespa), deve começar em julho do próximo ano, mas já sofrerá reajuste no primeiro dia de funcionamento, informou nesta quarta-feira (10) a Agência Nacional de Transportes Terrestres (ANTT) ao G1.



Isso me faz lembrar da antiga Telesp, o serviço era bom e pagávamos algo que em minutos custava um pouco menos de R$ 0,03 o minuto.
Dai a Telesp foi vendida, meu telefone ganhou chiados, interferência de estações de rádio, a assinatura mensal que era em torno de R$ 3,50 chegou nos R$ 39,98 (aumento de mais de 1.000 %). Me ligam constantemente tentando me vender um monte de serviços que eu não quero e se tudo isso fosse pouco, ligo a TV e tenho que ver um super-imbecil vestido de verde com a cueca pra fora da calça me oferecendo de novo as mesmas coisas que acabei de recusar do mala do telemarketing.



Voltando as rodovias, meus pêsames pra quem depende delas, vocês passarão por algo parecido.

Esquilos são detidos acusados de espionagem

A agência oficial de notícias do Irã, a Irna, informou que 14 esquilos foram detidos sob suspeita de espionagem. Os animais foram encontrados na fronteira do Irã e supostamente estariam esquipados com dispositivos de escuta.

EUA: idosos realizam casamento em funerária

Um casal de idosos americanos de Ohio utilizou uma funerária como local para realização de seu casamento. O lugar foi escolhido porque os dois se conheceram enquanto freqüentavam o estabelecimento.



Imagine a alegria da ocasião!

Médicos salvam paciente com vodca na veia

Médicos na Austrália salvaram a vida de um turista italiano envenenado alimentando-o por três dias com vodca administrada intravenosamente.






Não ando me sentindo muito bem, onde fica mesmo esse hospital???

Sobre Capitão Nascimento II

Chuck Norris consegui cobrar 1 mês de aluguel do Sr. Madruga; Capitão Nascimento fez ele pagar 14 meses adiantado!

Dona Florinda foi treinada pelo BOPE.

Capitão Nascimento descobriu o nome do Chaves.

Capitão Nascimento marcou 1 gol do meio de campo com a bola quadrada do Kiko. (Maumau)

5 minutos depois, Capitão Nascimento marcou 1 gol olímpico com a bola quadrada do Kiko.

O infeliz juiz da partida não queria dar o gol e Capitão Nascimento disse: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!” - O juiz validou o gol e voltou para o 2º tempo vestido de rosa.

Sobre o Capitão Nascimento I

Fundando o BOPE

Logo após a fundação do BOPE, ele tratou de arranjar um bando de desocupados, dar uns tapas neles e fazer deles os 300 do Rio de Janeiro. Olha o treinamento que ele dava pros marmanjos desocupados que seguiam ele:

* Capturar e dominar um crocodilo.
* Capturar e dominar Steve Irwin.
* Receber o aluguel atrasado do Seu Madruga
* Acertar a cabeça de uma formiga com uma Mac-10 a 10000 metros de distancia
* Levar um headshot de AK e ficar com 99 de life.
* Carregar e atirar um canhão de 105mm sozinho.
* Detonar um tanque com um 38.
* Atirar com duas bazucas e acertar o meio do alvo a 100000 metros.
* Chupar um prego até virar agulha.
* Desarmar uma granada, já sem o pino.
* Ler Rocking the Hood - Leônidas from Sparta.

Ao final do treinamento, só sobraram três homens: Cap. Nascimento, Leônidas e Jack Bauer.



Fonte: Desciclopédia

Mãe esquece idade do filho e ganha 4,7 milhões

Uma mãe britânica ganhou prêmio de 1,3 milhão de libras (cerca de R$ 4,78 milhões) na loteria porque ela esqueceu a idade de seu filho e apostou o número errado. Janet Baddick, 49 anos, sempre usa números que representam idades dos parentes e datas importantes.
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Se ela já tinha esquecido a idade do filho agora ela não lembra mais nem o nome!

Como resolver problemas no trabalho!

Em vista da globalização, das altas taxas de juros, da queda do dólar e do mala do seu chefe, temos muitos problemas a serem solucionados no trabalho que não existiam a alguns anos.
Pra nossa sorte, existem pesquisadores que usam o seu tempo em prol do benefício alheio.
Segue abaixo um arquivo fotografado clandestinamente de um centro de pesquisas e desenvolvido com o intuito de salvar a pele de pessoas comuns da sociedade.





Decore essas estratégias e seja feliz!

Promessa de ministro

O Excelentíssimo ministro das Comunicações, Hélio Costa, garantiu publicamente que o conversor para TV Digital custaria no máximo R$ 200,00.

Promessa é dívida!

TV Digital entrará em operação em dezembro com conversor a R$ 700,00

Cientistas acham casal abraçado há 8 mil anos

Uma escavação arqueológica na província de Diyarbakir, no sudeste da Turquia, levou à descoberta dos restos dos "namorados mais antigos do mundo", um homem e uma mulher que foram enterrados abraçados há mais de 8 mil anos, segundo a edição de hoje do jornal Radikal.
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Dizem os peritos que eles estão apenas nas preliminares e que precisarão de mais uns 20 mil anos para os finalmentes.

Gisele Itié não eleva ibope do 'Domingão do Faustão'

A entrevista exclusiva da atriz Gisele Itié ao programa Domingão do Faustão deste domingo, sobre o acidente que ela sofreu durante o ensaio do Dança no Gelo, não elevou o ibope da atração.
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Quem sabe se ela aparecesse pelada!

Filhos e Computador

O computador é uma ferramenta muito importante para a aprendizagem de nossos filhos.
Com o computador, as crianças podem aprender a raciocinar, fazer cálculos e principalmente a boa linguagem, que não aprenderiam jamais nas ruas.
Veja um exemplo disso:




Eae Super Nanny? Dá pra encarar?

Viagra para hamsters e bomba "gay" levam prêmio Ig Nobel

Enquanto isso milhões de pessoas continuam morrendo de câncer todos os anos.

Texanos criam maior tijolo do mundo

Peça de 2,7 toneladas foi produzida nos Estados Unidos por fábrica de tijolos em comemoração ao aniversário.



Temos Vagas:
01 Pedreiro gigante com experiência e que seja fluente em inglês.

Atriz de 65 anos vai mostrar os seios em 'Duas Caras'

A atriz Lady Francisco, 65 anos, vai mostrar os seios durante uma cena da novela Duas Caras, informou o colunista Bruno Astuto, do jornal O Dia.


Pô... a novela mal começou e os caras já me dão uma dessas!
Paraíso tropical acabou e o autor não escreveu uma cena dessas com a Alessandra Negrini.

Uefa cobra explicações sobre polêmica com Dida

A Uefa anunciou que pedirá explicações ao Milan sobre a polêmica que envolveu o goleiro brasileiro Dida na partida desta quarta-feira contra o Celtic, na Escócia, pela fase de grupos da Copa dos Campeões.

A entidade máxima do futebol europeu investigará se houve simulação do brasileiro após uma suposta agressão de um torcedor da equipe de Glasgow, que invadiu o gramado no final do segundo tempo da partida, quando os donos da casa já venciam os italianos por 2 a 1.





Além de grande goleiro, Dida também é forte candidato ao Oscar de melhor ator na categoria drama.

Como desenrolar fios de fones de ouvido usando um gato

Fios de fones de ouvidos são um terror.
Estão sempre se enroscando.
Quando você acha que não tem mais solução e que vai ter que jogar fora aquele fone caro, tente uma última alternativa: o GATO.
Saiba como proceder:
1) Misture o fio do fone na comida de gato. Cuidado para deixar os fones em si do lado de fora do pote.
2) Adicione óleo.
3) Dê para o gato comer. Depois de alguns instantes o fio deve estar dentro do animal e os fones estarão pendurados na boca do gato.
4) Espere 24 horas.
5) A este ponto, o plug já deve estar saíndo pela porta dos fundos do gato. Com cuidado, puxe o fio da parte de trás do nosso amiguinho. Atenção para não puxar demais.
6) Segure os fones com uma mão e o plug com a outra e faça um movimento como se estivesse passando fio dental no gato.
7) Finalmente, com um puxão forte, retire o fone pela boca ou por trás do gato.

SIMPLES!!!!!!!!

Mulher é presa por transar com menino de 8 anos

Essas coisas só acontecem nos EUA, se fosse aqui seria um detendo que saiu da prisão pra visitar a mãe e ir atrás de criancinhas.

Estagiários do terra!!!

Ou será que os deputados estavam assentando tijolos?

Jobim: tráfego aéreo é seguro, só falta população perceber

O ministro da Defesa, Nelson Jobim, afirmou nesta quinta-feira, em entrevista à Radiobrás, que o tráfego aéreo no Brasil é seguro, porém, ainda falta fazer com que essa segurança seja percebida pelas pessoas. "Precisamos caminhar para uma percepção de segurança. Uma coisa é ter segurança e outra é que as pessoas percebam isso. O que temos agora é a segurança do sistema, mas não conseguimos fazer ainda com que as pessoas percebam isso", disse Jobim.



Desculpe caro ministro, é que esses dois últimos aviões que caíram me distrairam e eu nem percebi mesmo!

Domingo em frente a TV

Um dos melhores momentos do "Domingo Legal" foi a participação dos recém-casados Reynaldo Wavegche (24) e Adelfa Volpes (82). O casal argentino veio passar a lua de mel no Brasil, especificamente no Rio de Janeiro, e foi recepcionado por Gugu com exclusividade.

Enquanto isso na Globo era exibido a inédita "dança no gelo".


Troco minha TV por uma bicicleta! Alguém interessado?

Traficantes escondem ecstasy em boneco e mandam para Sydney

Funcionários dos Correios australianos encontraram 293 gramas de ecstasy no interior de um boneco, que alguém mandou da Irlanda para Sydney. A droga estava em cápsulas. As imagens vieram a público nesta quinta-feira (4).


E a Ferrero ainda afirma que é o Kinder Ovo que traz uma surpresa dentro.

Jovem grávida tenta vender filho em site Chileno

Um jovem casal chileno anunciou na Internet a venda do filho, cujo nascimento deve ocorrer em dezembro de 2007, por 50 milhões de pesos chilenos (cerca de R$ 180 mil). "Vendo bebê recém-nascido. Meu email é xxxxx. Meu telefone xxx", dizia o anúncio publicado no site www.quebarato.com até 14 de setembro, quando foi retirado após uma mulher demonstrar interesse na "compra".

A mulher era na verdade uma jornalista da Televisión Nacional que investigava o caso. Durante as transações, o casal de 16 anos, da cidade de Puerto Montt, aceitou baixar o preço para entre 8 e 10 milhões de pesos, que seriam usados para comprar um carro. Eles disseram que não sabiam o que fazer com a criança e, por isso, decidiram entregá-la para uma família que pudesse cuidar dela.

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Indignado e envergonhado, só tenho uma coisa a dizer: Essa jornalista sabe pechinchar melhor do que eu!

Israel festeja colheita com piscina de tomate

Fazendeiros do deserto do Negev, na fronteira de Israel com o Egito, comemoram a colheita do tomate com um festival na cidade de Hevel Shalom. A fartura foi tanta que as crianças se divertiram nadando numa piscina cheia com os frutos.



Quero ver essa molecada nadando na colheita da safra de abacaxi.

Após exames, Paulo Maluf deixa hospital em SP

O deputado federal Paulo Maluf (PP-SP), 77 anos, deixou o Hospital Sírio Libanês, em São Paulo, no início da tarde de hoje. Segundo o hospital, Maluf passou por uma série de exames e passa bem, podendo retomar suas atividades.



E a boa notícia?

Parlamentar projeta fotos de nu para alunos

Um parlamentar estadual surpreendeu uma turma de alunos quando o computador que usava projetou a foto de uma mulher nua durante uma aula de como um projeto se transforma em lei, nos Estados Unidos.

Isso são as regalias da informática, na minha época tinhamos que fazer vaquinha e comprar revistas pra ver isso na escola.

Catapora

A varicela ou catapora é uma doença infecciosa aguda, comum na infância dos seres humanos, altamente transmissível e causada pelo vírus varicela-zóster, também conhecido como HHV3 (human herpes virus 3).

Este post é uma homenagem do Cidão (infectado) a todos os seus companheiros de sala que não pegaram catapora na infância. Alguém ai deseja uns dias de licença?

Segurança no trabalho

O local de trabalho pode ser mais perigoso do que parece. Pensando no bem estar e segurança dos trabalhadores alguém com muita coisa pra fazer produziu um vídeo educativo sobre esse tema.

Tirem as crianças da frente do micro

Briga no trânsito

Você curte uma discussãozinha no transito? Gosta de descer do carro e chamar os outros pra briga?
Muito bem seu mané, continue assim ate encontrar o cara do vídeo abaixo, dai você vai mudar seus conceitos (e implantar alguns dentes também).

"Congreço Nacional"

Carimbo oficial tem grafia errada do Congresso

De acordo com a Folha de S.Paulo, documentos oficiais da Câmara e do Senado estariam com um erro de português estampado em todas as suas páginas. O erro deve-se a um carimbo encomendado por um funcionário da Casa em que, em vez de Congresso Nacional, estaria grafado "Congreço Nacional".


Ece funssionário era concurçado? Provavelmente era cargo de confianssa!

FRASE DO DIA:

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes entristece e ninguém percebe o seu abatimento...
Às vezes sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora libere um PUM para ver o que acontece...

"MULHER QUANDO BEBE"

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe, a vodka e a tekila estavam rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa..
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes..
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cuco" mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalhoooo!". Fez "cuco" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou- a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.
"Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos
maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento
".O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.'

Diferenças....

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!

Exterminador do Futuro 3 - A Paródia

Muito Bom!!!!!

Mixto Quente

Olhando o tópico assim vocês podem pensar... "PQP esse cara ta de sacanagem né?"Mas supunhetamos que você não tenha uma mixteira e muito menos o fogão, pode ser até o de dois bocas usado em acampamento.
Como fazer???Simples! Lembra que vocês tem um ferro de passar roupa? Assim espero!Basta seguir o descrito nas imagens abaixo e pronto! Sai um mixto-quente prontinho!A temperatura a ser usada pode ser a máxima, mas sem o vapor!!!!! E você vai controlando o quanto quer ele torrado. Se quiser também pode colocar uma temperatura menos forte e ir derretendo o queijo mais lentamente... fica a seu gosto!Ingredientes? Ah! Faz o favor!!!!! Até pão com manteiga serve! O importante é torrar o pão!Agora vamos lá:

A Hemorróida e a Arte de Sentar de Lado

Sintomas:

*Coceira no redondo, mesmo depois de estar satisfeito sexualmente.-*
*Ardência no pavilhão interno do reto-esfíncter-anal, ou seja, comichão nas pregas.
*Comer pouco e sempre pensando no futuro.
*Depois de largar um barro, enxugar as lágrimas, olhar para o vaso e achar que derrubou um pacote de Q-Suco de morango lá dentro.
*Imitar um lobo ao passar o papel higiênico no brioco.
*Tornar o ato de evacuar um momento heróico e classificá-lo como uma das maiores proezas que você já conseguiu realizar.
*Preferir permanecer em pé num ônibus vazio, mesmo quando viaja para o Paraguai.
*Achar que a sua mulher exagerou na gemeção do último parto.

Dicas de como conviver pacificamente com as hemorróidas:

*Quando alguém oferecer-lhe uma cadeira para sentar, finja-se de surdo.
*Confeccione cartazes com a frase "Proibida a entrada" e cole-os na bunda.
*Quando tiver que aplicar pomada no local, tranque-se no quarto, apague as luzes, fique de quatro e finja que está lubrificando o cu da Sharon Stone.
*E, sobretudo, nunca mande alguém tomar no cu, o feitiço pode virar contra o feiticeiro.

Onde procurar ajuda:

*Na fila do Inamps.
*Na fila dos hospitais.
*Na fila dos correios.
*Na fila dos bancos.

Ou seja, em qualquer lugar que tenha que permanecer de pé o tempo todo.

Como Vencer a Depressão

Hoje em dia, de cada 100 pessoas em idade adulta que habitam este planeta, 35 sofrem de depressão; enquanto as outras 87 sofrem de ignorância, porque não têm nenhuma idéia do que isso significa.

Sintomas de depressão:

*Sentimento de que a vida e o bolso estão constantemente vazios;
*Vontade de dormir mesmo quando você sai para jantar com a gostosa da sua cunhada;
*Sentimento de indiferença quando a sua sogra lhe faz uma visita;
*Dificuldade de entender as piadas da Humor Tadela;
*Falta de interesse pela mulher do vizinho;
*Perda da vontade de mandar o seu chefe à merda;
*Sentir-se cansado mesmo quando os seus amigos lhe convidam para tomar cerveja;
*Ter preguiça de se suicidar.

Dicas que vão ajudá-lo a vencer a depressão:

*Ganhar na Sena Acumulada sozinho;
*Ir no enterro da sogra;
*Ser promovido e tornar-se chefe do seu chefe;
*Passar a noite com a Carla Perez (homens);
*Passar a noite com o Brad Pitt (mulheres);
*Passar a noite com o Leonardo Di Caprio (quem não gostou de nenhuma das opções anteriores);
*Dar uma marretada no seu computador;
*Escrever uma carta para o Bill Gates dizendo que os softwares que ele faz são uma merda;

Onde procurar ajuda:

* Na fila no INAMPS
* No Programa do Ratinho
*Numa clínica de doentes mentais
*Num revendedor de armas

Por Que Você Não Respondeu Meu Email?

Você já deve ter passado por essa situação: chega um e-mail enorme de algum amigo e você pensa "Depois eu respondo" mas as horas passam, os dias passam, os meses passam (prometo que não vou falar que até uva passa!) e a pessoa volta a te escrever: "Pô! Por que você não respondeu meu e-mail?"

Segue abaixo as respostas que podem usar nessa hora tão dificil....

AS MAIS MANJADAS:

*"Um vírus terrível acabou com o meu micro! Perdi tudo que tinha nele! Você me mandou um e-mail, é?"
*"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia assinar o meu nome, travou tudo! Fiquei tão nervoso que chutei o micro e dei perda total do desgraçado! P.S.: li seu e-mail do laptop da minha vó."
*"Essa semana foi muito corrida, não tive tempo nem pra respirar! Além do mais eu... Ops! Tenho que ir! FUI!"
*"Perdi toda minha lista de endereços! Que sorte que você me escreveu!!!"
*"É claro que respondi... E por que VOCÊ não respondeu, hein?"
*"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"
*"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."

AS MAIS TRÁGICAS:

*"Olá... Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...'"
*"Ele se foi... Seu novo e-mail é almapenada6591254877@alem.com. Quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
*"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo? De onde teclas?"
*"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."
*"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."
*"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui, fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"
*"Fui intimado pra servir o exército. Agora estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é muito arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh........ Seu amigo já era! Há, há, há..."
*"Fui seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão de reais... Deposita na minha conta, tá?"

AGORA AS MAIS SINCERAS:

*"Não respondi porque eu não quis! E daí?"
*"Ah, Eu tenho mais o que fazer! Não enche o saco!"
*"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"
*"Por que você não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"
*"Por que você me mandou um e-mail?"

A CABEÇA!

Sabe uma coisa que não entendo?

Nego que quer se matar e tenta cortar os pulsos. PORRA, corta a CABEÇA.
A CABEÇA.

Pega um FACÃO e corta a CABEÇA fora.

A CABEÇA.

Especial Dia dos Pais - Xupla 12/08

Inutilidade Para o Seu Dia a Dia

Quem inventou isso tem que ganhar um prêmio!!!

cbr 1000 rr x traxx jato 3.3

Primeiras Imagens do Velozes e Furiosos 4

Da Série: Segurem Que eu Vou Tentar uma Manobra Nova....

Novo Produto no Mercado!

As Dez Melhores Coisas Para Fazer no Trânsito

1 - Abra o vidro e grite para o motorista que estiver do seu lado: "O seu pneu está no chão!" Decepcionado, ele vai perguntar: "Qual deles?" Aí você responde: "Os quatro!" Quando outro carro parar do seu lado, repita a brincadeira.

2 - Puxe o freio de mão, feche os olhos e se imagine correndo em uma estrada de frente (ou melhor, de lado) pro mar, com um carro conversível, o vento batendo no rosto e... Ei! Ei! Acorda! O carro da frente andou 20 centímetros!

3 - Leve um isopor no carro e encha a cara de cerveja! Assim você bate o carro e vai de carona com uma ambulância, cortando o trânsito!

4 - Aproveite as intermináveis paradas para ler o jornal do dia. O trânsito vai parecer uma coisa boa, perto das notícias que você vai ler.

5 - Abra os vidros, aumente o som do carro e acompanhe a música, cantando o mais alto que você puder! Quem sabe você não dá a sorte de algum dono de gravadora também estar preso no trânsito, ouvir todo o seu talento e te contratar pra ser um cantor de sucesso? Aí você fica rico e compra um helicóptero!

6 - Equipe o seu carro com biscoitos, chocolates, salgadinhos, bolos, doces, balas e todas as guloseimas que couberem. Mas tome cuidado! Se você ficar comendo essas porcarias sempre que estiver no trânsito, logo, logo é você que não vai mais caber no carro!

7 - Leve um balde de água, sabão e um pano no porta-malas e, toda vez que o trânsito parar, saia para lavar uma parte do seu carro. Quando você chegar no escritório ele vai estar brilhando!

8 - Some os números da placa do carro da frente, subtraia pelo produto dos dois primeiros números da sua placa, multiplique pelas horas que você já está preso no trânsito, divida pelo seu salário e veja se realmente compensa passar por essa tortura todos os dias.

9 - Coloque um CD de Axé Music pra tocar. Mexa, chacoalhe, rebole, bata palmas, solte a franga! Você vai ver que o tempo vai passar muito mais rápido! (Para este item, recomenda-se insulfilm 100% nos vidros)

10 - Abra os vidros, aumente o som no máximo e coloque o último CD da Kelly Key pra tocar. Não suportando a tortura, os outros motoristas vão dar um jeito de sair de perto, deixando o trânsito livre pra você!

Esse Produto eu garanto!

Montanha Russa pra Macho!

Celular: Jamaica Stile

Esse celular é muito loco!

Promoção do dia:

As Dez Maiores Vantagens de Ficar Desempregado

1 - É desestressante - Você nunca mais terá que enfrentar aquele trânsito insuportável afinal além de não ter mais carro, não vai precisar nem sair de casa!

2 - É ecológico - Você finalmente terá tempo e calma para apreciar a natureza... Os pássaros, o verde... detalhes que você nunca teve o privilégio de contemplar!

3 - É anti-socializante - Finalmente aquele monte de amigos chatos e vizinhos oportunistas vão desaparecer da sua vida e deixar você passando fome sozinho!

4 - É autovalorizador - Você vai descobrir que aquelas garotas que andavam com você só estavam atrás do seu dinheiro e começar a procurar alguém que te valorize como pessoa... o problema vai ser achar!

5 - É desafiador - Você vai arranjar as mais incríveis maneiras de ganhar algum trocado e finalmente dará valor a coisas até então insignificantes, como moedas de 10 centavos, por exemplo.

6 - É familiar - Você terá muito mais tempo livre para ficar com os pentelhos dos seus irmãos, escutar as broncas da sua mãe e assim desfrutar o convívio de uma família feliz!

7 - É cultural - Você poderá enriquecer a sua cultura indo até a livraria mais próxima para passar o dia lendo livros, ouvindo CD's, mas sem comprar nada, claro!

8 - É prático - Você vai dizer adeus às filas de bancos porque não terá dinheiro pra movimentar e nem pra pagar as contas, que vão acumular debaixo da sua porta.

9 - É didático - Você vai aprender a fazer coisas que nunca imaginou, como varrer a casa, lavar, passar e finalmente descobrir que você fica muito bem de avental.

10 - É estimulante - O estômago vai roncar, você não vai mais agüentar ficar sem mulher e vai correndo arrumar outro emprego, nem que seja pra escrever textos cretinos como esse!

Linda Canção:

Hoje eu acordei com cheiro da sua b.... em meu nariz....

Ladrões levam piscina cheia sem derramar água

Certamente não deve se tratar do mesmo profissional do vídeo.
Seria alguém do senado?

Portifólio - Ladrão profissional

Roubo bancos, carros blindados e estabelecimentos comerciais.
Abaixo um vídeo-portifólio do meu trabalho.

10 Vantagens do Aquecimento Global

1 - No dia em que a Terra superaquecer, vamos economizar energia elétrica e combustível, afinal, pra que usar o forno se você pode fritar um ovo na calçada?

2 - Sua vida sexual vai melhorar. E muito! Sua cama vai parecer que está pegando fogo!

3 - Se o nível das marés vai subir, significa que pelo menos água não vai faltar...

4 - E pessoas que sempre viveram em regiões de montanhas vão poder ter acesso ao divertimento das praias!

5 - Você vai ter a cor do verão, mesmo na primavera, no outono e até no inverno!

6 - Todos vão pro céu, afinal isso aqui vai ficar quente como o inferno!

7 - Finalmente os esquimós vão ter o prazer de ver a luz do sol... Por uns 3 dias, porque depois que os icebergs derreterem, eles vão ver é muita água!

8 - Será o fim das brigas entre torcidas de futebol... Até porque, com o calor que vai estar, só vai dar Botafogo!

9 - Todos serão iguais com esse clima, porque mesmo os milionários vão torrar dinheiro!

10 - Os países pobres finalmente vão se dar bem, porque os ricos poluidores vão estar meio queimados no cenário mundial!

Como Economizar Água Esbanjando Inteligência

Dirija muito!
Pegue os caminhos mais longos, procure os piores trânsitos da cidade! "Se beber não dirija. Se dirigir não beba!"

Quando tomar banho lave só o estritamente necessário!
Ao sair para a noitada, lave bem as partes íntimas. No trabalho lave bem a bunda, para o caso de tomar uma comida do seu chefe.

Compre vários pacotinhos de suco em pó!
Mas não pra tomar... Pra cheirar! Sinta o sabor refrescante do verdadeiro suco artificial e, se quiser se refrescar mais, liga o ventilador! Nada de ficar gastando água!

Pare de falar palavrões!
Quem fala palavrão fica com a boca suja. Quem fica com a boca suja tem que lavar! Quem lava acaba com a água!Portanto comporte-se!

Coma menos!
Assim você caga menos e dá menos descargas!

Passe horas olhando para comidas gostosas.
Assim você vai ficar com água na boca! Ao invés de engolí-la, cuspa e guarde em garrafas.Encha baldes e mais baldes com refrigerante e deixe o dia inteiro no sol. A bebida vai evaporar e chover como água! Ou você acha que vai chover Coca-Cola?

Beba 8 copos de pinga por dia!
Troque a água convencional pela água que passarinho não bebe! Afinal já bastam os passarinhos pra acabar com nosso estoque de H2O...

Pense no lado positivo, bebendo pinga pra matar a sede você vai viver muito mais alegre, descontraído... Se cada um dos brasileiros fizer a sua parte serão economizados 408 milhões de litros por dia! Mais de 12 milhões por mês! (hic!)

Dez Motivos para Virar Emo

Não perca essa oportunidade de ser o que você sempre quis: um gótico! Com choro e depressão, mas sem ter que cortar os pulsos de verdade e ir ao cemitério!

2 - Não se esqueça de valorizar o grande passo que você vai dar nos quesitos informática e fotografia! Pois para ser aceito na comunidade Emo você vai ter que manjar muito de fotos conceituais, de ângulos sem sentido. Além de efeitos conceituais e sem sentido, feitos no Photoshop!

3 - Um emo pode cantar gritando coisas melosas, como "não sei viver sem ter você", sem parecer brega!

4 - Sendo um emo você vai saciar desejos antigos. Coisas de infância, como rabiscar as paredes com desenhos indecifráveis. A diferença é que agora você vai rabiscar desenhos indecifráveis no seu rosto, tênis e mala!

5 - É a sua chance de aliar o útil ao agradável. Vire emo e não sofra tanto torcendo para o Corinthians. Bom, pelo menos é uma boa desculpa...

6 - Você vai adquirir o saudável hábito de beber muuuuuita água. Afinal, haja líquido pra tanto choro, né?

7 - Sendo emo você pode assistir boas comédias e dar vida para expressões como "chorar de rir"!

8 - Todas as desgraças do mundo serão reduzidas pela metade, uma vez que a sua franja só te deixa enxergar com um olho...

9 - Na Internet, você vai poder extravasar todo seu maldito fanatismo pela Xuxa, usando x em todas as palavras. Miguxo, beixus, expecial, salxixa...

10 - Tornar-se um membro dessa tribo é um bom jeito de ganhar um ombro amigo pra chorar... Mesmo que ele seja um ombro amigo de um desses emos. Fazer o quê, né?

Clube da Comédia

Henrique Pantarotto

Clube da Comédia

Oscar Filho

Clube da Comédia

Rafinha Bastos

Clube da Comédia

Diogo Portugal

Serie Clube da Comédia (Imperdível)

O primeiro vídeo é da Marcela Leal... confiram!

Promoção do dia:

Compre e pague a metade do preço!!!

Pânico: Xupla Pegando Todas!

Sintomas de viadagem

1 - Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme, salmão,verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mor).

Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem.

Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!

Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4 - Tomar sucos de frutas misturadas:

"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!

5 - Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Viadinho!

Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 - Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc...
Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!
Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.

8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando! Viado!

Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!

Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo?

Essa foi demais! Viado! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca.

É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo?

Pô, mas que legal! Legal pra você, seu Viado! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?

Então você não passa de um tremendo de um Viado! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock'n'roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.

12- Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo,
mensagens religiosas por e-mail?

Puta que pariu, mas que viadagem é essa? Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! O resto é coisa de viadinho!

13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!"

Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!

Novas Imagens do Windows Vista

A Microsoft Surpreendendo novamente com sua tecnologia

Recadinho...

As vezes é melhor ter um pequeno...

Propaganda Muito Boa

dica.... Ajoelha e chora...

Pegadinhas do Japão

Desabafando

Homenagem para a Véia

Aconteceu na rádio de Sorocaba!

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder!

E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal!
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!

O Livro Proibido de Roberto Carlos

Foi desvendado o motivo do cantor Roberto Carlos haver proibido a venda e divulgação da biografia não autorizada 'Roberto em detalhes'. Numa das passagens do livro, o autor narra o seguinte episódio:

'Durante a jovem guarda, depois de várias tentativas, Roberto consegue convencer a cantora Wanderléia, ainda virgem, a acompanhá-lo a um motel. Já na cama e após retirar a perna mecânica, ao partir para o ataque o cantor foi surpreendido por um pedido:

- Beto, pode me pegar um copo de água, tô morrendo de sede.
- Ok, broto. - respondeu o rei.

E lá foi ele, numa perna só TOC, TOC, TOC... até o frigobar pegar a água e voltar TOC, TOC, TOC... até a cama. Wanderléia bebeu a água e quando Roberto ia consumar o coito, outro pedido:

- Amor, pode fechar a cortina, tá muito claro, tô morrendo de vergonha.

E lá se foi o rei, já meio invocado, TOC, TOC, TOC... até a janela e TOC, TOC, TOC... até a cama. Já partindo para o ataque, novo pedido:

- Pode desligar o ar. Tô morrendo de frio!

E o nosso rei já puto da vida TOC, TOC, TOC... até o ar condicionado e voltando a jato TOC, TOC, TOC... Achando que finalmente estaria livre, alguém bate na porta. Não acreditando no que estava acontecendo, lá se foi o rei, TOC, TOC, TOC... até a porta. Ao abrir a porta uma surpresa, era o cara do apartamento de baixo:

- Porra meu! Me responde uma coisa; tu veio aqui pra trepar ou pra pular amarelinha?

Xícra ou culér?

Durante uma visita a um manicômio Lula, como sempre muito político e "polido", pergunta ao diretor, pausadamente:

- Meu caro diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?

- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.

- Ahhhh... já entendi companheiro, disse o Lula de improviso... Uma pessoa normal escolhe a "xícra", que é "mais grande" do que a "culér".

- Não sr. presidente... - responde o diretor - Uma pessoa normal tira a tampa do ralo.

Pendrivre

Vale a pena ver de novo II

Locutor Bilíngue

Como manter um nível saudável de insanidade

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br (ou) Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe "são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Vale a pena ver de novo

Esse eu garanto!

Libere seus Sentimentos

Degradação da Informação

Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.

Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.

Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.

Do Supervisor para o Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o manda-chuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.

Aviso para todos:
Nesta sexta-feira o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

Acho que não é tão dificil....

Relaxa e Goza

Vida Moderna

DICAS PARA UM SUICÍDIO INFALÍVEL

As estatísticas provam que a grande maioria das tentativas de suicídio falham. Não corra riscos. Mate-se seguindo os seguintes passos:

1 - Feche todas as portas e janelas de casa e abra o gás.
2 - Ligue o videocassete, com uma fita de Malhação Interativa, para evitar que você mude de idéia.
3 - Amarre um saco plástico, desses de supermercado, em sua cabeça.
4 - Amarre uma corda em seu pescoço.
5 - Tome um vidro inteiro de comprimidos calmantes. Talvez fosse mais fácil fazer isso antes de colocar o saco plástico na cabeça, acho...
6 - Coloque um revólver em seu bolso. Ou se estiver se matando nu, coloque-o... Você sabe.
7 - Com uma gilete, corte seu próprios pulsos. Para conseguir fazer isso, você deveria fazer buracos para os olhos no seu saco de supermercado.
8 - Um saco de supermercado com buracos para os olhos não vai te asfixiar. Troque por um novo.
9 - Suba num banquinho e amarre a outra ponta da corda que está em volta de seu pescoço em algo que esteja no teto. Um lustre, uma viga, uma caixa de marimbondos...
10 - Pule do banco.
11 - Atire contra sua própria cabeça, com cuidado para não rasgar o saco plástico.
12 - Se nada disso funcionar, repita tudo com um CD do Wando no volume máximo.

Se voltar a falhar, um vizinho fará o serviço por você.

Visite o Rio

Por que necessitamos estudar Espanhol?

Traduza essa frase:

"La viene un tarado pelado con su saco en las manos correndo atraz de la buseta."

Tradução:
"Lá vem um tonto careca com seu terno nas mãos correndo atrás do ônibus."

Pensou que fosse o quê, hein?

Nota de falecimento

É com grande tristeza que lhes envio essa péssima notícia:
Nesta madrugada aconteceu uma grande tragédia: Um caminhão da Yakult capotou na BR-116, perto de Caratinga, e mais de 16 bilhões de lactobacilos vivos... morreram!

Vamos fazer um minuto de silêncio em memória dos lactobacilos.

11 coisas para se fazer no supermercado

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?"

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides equando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deiteno chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"

120 razões

Consegui achar uma das 120 razões de eu ser um cliente Bradesco

Aviação Brasileira

Avião é o meio de transporte mais seguro para viajar.
Isso vale para o Brasil?
O governo parece ser oscioso desde a administração do dinheiro que pagamos com sorriso no rosto (IPVA é meu preferido) até a admistração do sistema aéreo nacional.
Primeiro caiu este:


Agora foi a vez deste:


A pergunta que não quer calar é:
- Quando será a vez deste???