A Hemorróida e a Arte de Sentar de Lado

Sintomas:

*Coceira no redondo, mesmo depois de estar satisfeito sexualmente.-*
*Ardência no pavilhão interno do reto-esfíncter-anal, ou seja, comichão nas pregas.
*Comer pouco e sempre pensando no futuro.
*Depois de largar um barro, enxugar as lágrimas, olhar para o vaso e achar que derrubou um pacote de Q-Suco de morango lá dentro.
*Imitar um lobo ao passar o papel higiênico no brioco.
*Tornar o ato de evacuar um momento heróico e classificá-lo como uma das maiores proezas que você já conseguiu realizar.
*Preferir permanecer em pé num ônibus vazio, mesmo quando viaja para o Paraguai.
*Achar que a sua mulher exagerou na gemeção do último parto.

Dicas de como conviver pacificamente com as hemorróidas:

*Quando alguém oferecer-lhe uma cadeira para sentar, finja-se de surdo.
*Confeccione cartazes com a frase "Proibida a entrada" e cole-os na bunda.
*Quando tiver que aplicar pomada no local, tranque-se no quarto, apague as luzes, fique de quatro e finja que está lubrificando o cu da Sharon Stone.
*E, sobretudo, nunca mande alguém tomar no cu, o feitiço pode virar contra o feiticeiro.

Onde procurar ajuda:

*Na fila do Inamps.
*Na fila dos hospitais.
*Na fila dos correios.
*Na fila dos bancos.

Ou seja, em qualquer lugar que tenha que permanecer de pé o tempo todo.