Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes entristece e ninguém percebe o seu abatimento...
Às vezes sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora libere um PUM para ver o que acontece...
quarta-feira, 29 de agosto de 2007
"MULHER QUANDO BEBE"
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe, a vodka e a tekila estavam rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa..
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes..
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cuco" mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalhoooo!". Fez "cuco" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe, a vodka e a tekila estavam rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa..
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes..
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cuco" mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalhoooo!". Fez "cuco" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
Amigas Bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou- a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.
"Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos
maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento
".O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.'
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou- a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.
"Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos
maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento
".O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.'
Diferenças....
DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
Mixto Quente
Olhando o tópico assim vocês podem pensar... "PQP esse cara ta de sacanagem né?"Mas supunhetamos que você não tenha uma mixteira e muito menos o fogão, pode ser até o de dois bocas usado em acampamento.
Como fazer???Simples! Lembra que vocês tem um ferro de passar roupa? Assim espero!Basta seguir o descrito nas imagens abaixo e pronto! Sai um mixto-quente prontinho!A temperatura a ser usada pode ser a máxima, mas sem o vapor!!!!! E você vai controlando o quanto quer ele torrado. Se quiser também pode colocar uma temperatura menos forte e ir derretendo o queijo mais lentamente... fica a seu gosto!Ingredientes? Ah! Faz o favor!!!!! Até pão com manteiga serve! O importante é torrar o pão!Agora vamos lá:
Como fazer???Simples! Lembra que vocês tem um ferro de passar roupa? Assim espero!Basta seguir o descrito nas imagens abaixo e pronto! Sai um mixto-quente prontinho!A temperatura a ser usada pode ser a máxima, mas sem o vapor!!!!! E você vai controlando o quanto quer ele torrado. Se quiser também pode colocar uma temperatura menos forte e ir derretendo o queijo mais lentamente... fica a seu gosto!Ingredientes? Ah! Faz o favor!!!!! Até pão com manteiga serve! O importante é torrar o pão!Agora vamos lá:
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
A Hemorróida e a Arte de Sentar de Lado
Sintomas:
*Coceira no redondo, mesmo depois de estar satisfeito sexualmente.-*
*Ardência no pavilhão interno do reto-esfíncter-anal, ou seja, comichão nas pregas.
*Comer pouco e sempre pensando no futuro.
*Depois de largar um barro, enxugar as lágrimas, olhar para o vaso e achar que derrubou um pacote de Q-Suco de morango lá dentro.
*Imitar um lobo ao passar o papel higiênico no brioco.
*Tornar o ato de evacuar um momento heróico e classificá-lo como uma das maiores proezas que você já conseguiu realizar.
*Preferir permanecer em pé num ônibus vazio, mesmo quando viaja para o Paraguai.
*Achar que a sua mulher exagerou na gemeção do último parto.
Dicas de como conviver pacificamente com as hemorróidas:
*Quando alguém oferecer-lhe uma cadeira para sentar, finja-se de surdo.
*Confeccione cartazes com a frase "Proibida a entrada" e cole-os na bunda.
*Quando tiver que aplicar pomada no local, tranque-se no quarto, apague as luzes, fique de quatro e finja que está lubrificando o cu da Sharon Stone.
*E, sobretudo, nunca mande alguém tomar no cu, o feitiço pode virar contra o feiticeiro.
Onde procurar ajuda:
*Na fila do Inamps.
*Na fila dos hospitais.
*Na fila dos correios.
*Na fila dos bancos.
Ou seja, em qualquer lugar que tenha que permanecer de pé o tempo todo.
*Coceira no redondo, mesmo depois de estar satisfeito sexualmente.-*
*Ardência no pavilhão interno do reto-esfíncter-anal, ou seja, comichão nas pregas.
*Comer pouco e sempre pensando no futuro.
*Depois de largar um barro, enxugar as lágrimas, olhar para o vaso e achar que derrubou um pacote de Q-Suco de morango lá dentro.
*Imitar um lobo ao passar o papel higiênico no brioco.
*Tornar o ato de evacuar um momento heróico e classificá-lo como uma das maiores proezas que você já conseguiu realizar.
*Preferir permanecer em pé num ônibus vazio, mesmo quando viaja para o Paraguai.
*Achar que a sua mulher exagerou na gemeção do último parto.
Dicas de como conviver pacificamente com as hemorróidas:
*Quando alguém oferecer-lhe uma cadeira para sentar, finja-se de surdo.
*Confeccione cartazes com a frase "Proibida a entrada" e cole-os na bunda.
*Quando tiver que aplicar pomada no local, tranque-se no quarto, apague as luzes, fique de quatro e finja que está lubrificando o cu da Sharon Stone.
*E, sobretudo, nunca mande alguém tomar no cu, o feitiço pode virar contra o feiticeiro.
Onde procurar ajuda:
*Na fila do Inamps.
*Na fila dos hospitais.
*Na fila dos correios.
*Na fila dos bancos.
Ou seja, em qualquer lugar que tenha que permanecer de pé o tempo todo.
Como Vencer a Depressão
Hoje em dia, de cada 100 pessoas em idade adulta que habitam este planeta, 35 sofrem de depressão; enquanto as outras 87 sofrem de ignorância, porque não têm nenhuma idéia do que isso significa.
Sintomas de depressão:
*Sentimento de que a vida e o bolso estão constantemente vazios;
*Vontade de dormir mesmo quando você sai para jantar com a gostosa da sua cunhada;
*Sentimento de indiferença quando a sua sogra lhe faz uma visita;
*Dificuldade de entender as piadas da Humor Tadela;
*Falta de interesse pela mulher do vizinho;
*Perda da vontade de mandar o seu chefe à merda;
*Sentir-se cansado mesmo quando os seus amigos lhe convidam para tomar cerveja;
*Ter preguiça de se suicidar.
Dicas que vão ajudá-lo a vencer a depressão:
*Ganhar na Sena Acumulada sozinho;
*Ir no enterro da sogra;
*Ser promovido e tornar-se chefe do seu chefe;
*Passar a noite com a Carla Perez (homens);
*Passar a noite com o Brad Pitt (mulheres);
*Passar a noite com o Leonardo Di Caprio (quem não gostou de nenhuma das opções anteriores);
*Dar uma marretada no seu computador;
*Escrever uma carta para o Bill Gates dizendo que os softwares que ele faz são uma merda;
Onde procurar ajuda:
* Na fila no INAMPS
* No Programa do Ratinho
*Numa clínica de doentes mentais
*Num revendedor de armas
Sintomas de depressão:
*Sentimento de que a vida e o bolso estão constantemente vazios;
*Vontade de dormir mesmo quando você sai para jantar com a gostosa da sua cunhada;
*Sentimento de indiferença quando a sua sogra lhe faz uma visita;
*Dificuldade de entender as piadas da Humor Tadela;
*Falta de interesse pela mulher do vizinho;
*Perda da vontade de mandar o seu chefe à merda;
*Sentir-se cansado mesmo quando os seus amigos lhe convidam para tomar cerveja;
*Ter preguiça de se suicidar.
Dicas que vão ajudá-lo a vencer a depressão:
*Ganhar na Sena Acumulada sozinho;
*Ir no enterro da sogra;
*Ser promovido e tornar-se chefe do seu chefe;
*Passar a noite com a Carla Perez (homens);
*Passar a noite com o Brad Pitt (mulheres);
*Passar a noite com o Leonardo Di Caprio (quem não gostou de nenhuma das opções anteriores);
*Dar uma marretada no seu computador;
*Escrever uma carta para o Bill Gates dizendo que os softwares que ele faz são uma merda;
Onde procurar ajuda:
* Na fila no INAMPS
* No Programa do Ratinho
*Numa clínica de doentes mentais
*Num revendedor de armas
Por Que Você Não Respondeu Meu Email?
Você já deve ter passado por essa situação: chega um e-mail enorme de algum amigo e você pensa "Depois eu respondo" mas as horas passam, os dias passam, os meses passam (prometo que não vou falar que até uva passa!) e a pessoa volta a te escrever: "Pô! Por que você não respondeu meu e-mail?"
Segue abaixo as respostas que podem usar nessa hora tão dificil....
AS MAIS MANJADAS:
*"Um vírus terrível acabou com o meu micro! Perdi tudo que tinha nele! Você me mandou um e-mail, é?"
*"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia assinar o meu nome, travou tudo! Fiquei tão nervoso que chutei o micro e dei perda total do desgraçado! P.S.: li seu e-mail do laptop da minha vó."
*"Essa semana foi muito corrida, não tive tempo nem pra respirar! Além do mais eu... Ops! Tenho que ir! FUI!"
*"Perdi toda minha lista de endereços! Que sorte que você me escreveu!!!"
*"É claro que respondi... E por que VOCÊ não respondeu, hein?"
*"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"
*"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."
AS MAIS TRÁGICAS:
*"Olá... Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...'"
*"Ele se foi... Seu novo e-mail é almapenada6591254877@alem.com. Quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
*"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo? De onde teclas?"
*"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."
*"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."
*"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui, fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"
*"Fui intimado pra servir o exército. Agora estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é muito arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh........ Seu amigo já era! Há, há, há..."
*"Fui seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão de reais... Deposita na minha conta, tá?"
AGORA AS MAIS SINCERAS:
*"Não respondi porque eu não quis! E daí?"
*"Ah, Eu tenho mais o que fazer! Não enche o saco!"
*"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"
*"Por que você não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"
*"Por que você me mandou um e-mail?"
Segue abaixo as respostas que podem usar nessa hora tão dificil....
AS MAIS MANJADAS:
*"Um vírus terrível acabou com o meu micro! Perdi tudo que tinha nele! Você me mandou um e-mail, é?"
*"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia assinar o meu nome, travou tudo! Fiquei tão nervoso que chutei o micro e dei perda total do desgraçado! P.S.: li seu e-mail do laptop da minha vó."
*"Essa semana foi muito corrida, não tive tempo nem pra respirar! Além do mais eu... Ops! Tenho que ir! FUI!"
*"Perdi toda minha lista de endereços! Que sorte que você me escreveu!!!"
*"É claro que respondi... E por que VOCÊ não respondeu, hein?"
*"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"
*"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."
AS MAIS TRÁGICAS:
*"Olá... Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...'"
*"Ele se foi... Seu novo e-mail é almapenada6591254877@alem.com. Quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
*"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo? De onde teclas?"
*"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."
*"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."
*"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui, fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"
*"Fui intimado pra servir o exército. Agora estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é muito arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh........ Seu amigo já era! Há, há, há..."
*"Fui seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão de reais... Deposita na minha conta, tá?"
AGORA AS MAIS SINCERAS:
*"Não respondi porque eu não quis! E daí?"
*"Ah, Eu tenho mais o que fazer! Não enche o saco!"
*"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"
*"Por que você não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"
*"Por que você me mandou um e-mail?"
A CABEÇA!
Sabe uma coisa que não entendo?
Nego que quer se matar e tenta cortar os pulsos. PORRA, corta a CABEÇA.
A CABEÇA.
Pega um FACÃO e corta a CABEÇA fora.
A CABEÇA.
Nego que quer se matar e tenta cortar os pulsos. PORRA, corta a CABEÇA.
A CABEÇA.
Pega um FACÃO e corta a CABEÇA fora.
A CABEÇA.
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
terça-feira, 14 de agosto de 2007
segunda-feira, 6 de agosto de 2007
sábado, 4 de agosto de 2007
As Dez Melhores Coisas Para Fazer no Trânsito
1 - Abra o vidro e grite para o motorista que estiver do seu lado: "O seu pneu está no chão!" Decepcionado, ele vai perguntar: "Qual deles?" Aí você responde: "Os quatro!" Quando outro carro parar do seu lado, repita a brincadeira.
2 - Puxe o freio de mão, feche os olhos e se imagine correndo em uma estrada de frente (ou melhor, de lado) pro mar, com um carro conversível, o vento batendo no rosto e... Ei! Ei! Acorda! O carro da frente andou 20 centímetros!
3 - Leve um isopor no carro e encha a cara de cerveja! Assim você bate o carro e vai de carona com uma ambulância, cortando o trânsito!
4 - Aproveite as intermináveis paradas para ler o jornal do dia. O trânsito vai parecer uma coisa boa, perto das notícias que você vai ler.
5 - Abra os vidros, aumente o som do carro e acompanhe a música, cantando o mais alto que você puder! Quem sabe você não dá a sorte de algum dono de gravadora também estar preso no trânsito, ouvir todo o seu talento e te contratar pra ser um cantor de sucesso? Aí você fica rico e compra um helicóptero!
6 - Equipe o seu carro com biscoitos, chocolates, salgadinhos, bolos, doces, balas e todas as guloseimas que couberem. Mas tome cuidado! Se você ficar comendo essas porcarias sempre que estiver no trânsito, logo, logo é você que não vai mais caber no carro!
7 - Leve um balde de água, sabão e um pano no porta-malas e, toda vez que o trânsito parar, saia para lavar uma parte do seu carro. Quando você chegar no escritório ele vai estar brilhando!
8 - Some os números da placa do carro da frente, subtraia pelo produto dos dois primeiros números da sua placa, multiplique pelas horas que você já está preso no trânsito, divida pelo seu salário e veja se realmente compensa passar por essa tortura todos os dias.
9 - Coloque um CD de Axé Music pra tocar. Mexa, chacoalhe, rebole, bata palmas, solte a franga! Você vai ver que o tempo vai passar muito mais rápido! (Para este item, recomenda-se insulfilm 100% nos vidros)
10 - Abra os vidros, aumente o som no máximo e coloque o último CD da Kelly Key pra tocar. Não suportando a tortura, os outros motoristas vão dar um jeito de sair de perto, deixando o trânsito livre pra você!
2 - Puxe o freio de mão, feche os olhos e se imagine correndo em uma estrada de frente (ou melhor, de lado) pro mar, com um carro conversível, o vento batendo no rosto e... Ei! Ei! Acorda! O carro da frente andou 20 centímetros!
3 - Leve um isopor no carro e encha a cara de cerveja! Assim você bate o carro e vai de carona com uma ambulância, cortando o trânsito!
4 - Aproveite as intermináveis paradas para ler o jornal do dia. O trânsito vai parecer uma coisa boa, perto das notícias que você vai ler.
5 - Abra os vidros, aumente o som do carro e acompanhe a música, cantando o mais alto que você puder! Quem sabe você não dá a sorte de algum dono de gravadora também estar preso no trânsito, ouvir todo o seu talento e te contratar pra ser um cantor de sucesso? Aí você fica rico e compra um helicóptero!
6 - Equipe o seu carro com biscoitos, chocolates, salgadinhos, bolos, doces, balas e todas as guloseimas que couberem. Mas tome cuidado! Se você ficar comendo essas porcarias sempre que estiver no trânsito, logo, logo é você que não vai mais caber no carro!
7 - Leve um balde de água, sabão e um pano no porta-malas e, toda vez que o trânsito parar, saia para lavar uma parte do seu carro. Quando você chegar no escritório ele vai estar brilhando!
8 - Some os números da placa do carro da frente, subtraia pelo produto dos dois primeiros números da sua placa, multiplique pelas horas que você já está preso no trânsito, divida pelo seu salário e veja se realmente compensa passar por essa tortura todos os dias.
9 - Coloque um CD de Axé Music pra tocar. Mexa, chacoalhe, rebole, bata palmas, solte a franga! Você vai ver que o tempo vai passar muito mais rápido! (Para este item, recomenda-se insulfilm 100% nos vidros)
10 - Abra os vidros, aumente o som no máximo e coloque o último CD da Kelly Key pra tocar. Não suportando a tortura, os outros motoristas vão dar um jeito de sair de perto, deixando o trânsito livre pra você!
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